domingo, 26 de abril de 2009

SANTI BOJADOS UNIDAD INDIVISIBLE

Santiago Bojados es la razon por la que Wally se esconde.

Las lágrimas de Santiago Bojados curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Santiago Bojados no duerme. Espera.

Santiago Bojados ha demandado a la cadena de television NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Santiago Bojados es el dolor.

Si puedes ver a Santiago Bojados, él puede verte. Si no puedes ver a Santiago Bojados, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Santiago Bojados construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando dispararon contra kennedy Bojados detuvo las tres balas con sus manos, desviándolas. La cabeza de kennedy estalló de la impresión.

Santiago Bojados no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Bojados sale a matar.

De adolescente, Santiago Bojados dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Santiago Bojados ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Santiago Bojados..

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Santiago Bojados, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Santiago Bojados.

Si Santiago Bojados llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Santiago Bojados qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara y te mata.

Santiago Bojados no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Santiago Bojados dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Santiago Bojados resucitó una vez a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente sus manos contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Santiago Bojados le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Bojados nos da, Bojados nos lo quita.

Santiago Bojados se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Santiago Bojados apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Santiago Bojados desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices “Santiago Bojados” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Bojados.

Santiago Bojados fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio

España no necesita bombas nucleares , nosotros tenemos a Santiago Bojados.

Santiago Bojados puede dividir por 0

Cuando Santiago Bojados habla todos escuchan...y mueren

Cuando Santiago Bojados conduce los pasos de cebra se apartan

Para que Santiago Bojados naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia

Santiago Bojados jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

Santiago Bojados puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.

En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Santiago Bojados, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado

Santiago Bojados es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.

Santiago Bojados tiene dos velocidades: Caminar y matar

Cuando Santiago Bojados nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Bojados!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba

En un salón estandar hay 1242 objetos que Santiago Bojados puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.

Cuando Santiago Bojados acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.

La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Santiago Bojados les permite vivir.

Santiago Bojados puede derretir lacasitos con las manos.

Un camarada en un momento de subidon pensando que era Santiago Bojados intento parar un autobus lleno de antisistema con sus propias manos, no intenten hacerlo en casa.

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lunes, 20 de abril de 2009

domingo, 19 de abril de 2009

¿Dónde esta? ¡TRAIDORES!


Empezamos nueva sección ablando de los personajes que han pasado por el mundo de la extrema derecha castellonense y han ido diluyéndose en el tiempo como un azucarillo en Absenta. ¿Alguien se acuerda de Adolfo? Ese que un día lo podías ver rapado y otros con un flequillo hitleriano a los Crispin Clander. Adolfo alias: En ocasiones pateo sharps (mote que se puso el) o mama me han pegado (mote que mas le correspondia), fue dejando sus creencias motivado mas por lo que le sucedía en su día a día que por motivos ideológicos. Arto de que lo inflasen a pescozones y collejas de que le pegasen, humillasen y riesen de el los pankis, cerdos y demás ralea, decidió tomar la opción mas fácil para que le dejase de suceder esto. Pasarse a la acera de enfrente, no me refiero a hacerse maricón que también (porque pierde mas aceite que la furgoneta de los locomia) , si no a pasarse al lado oscuro al de los guarretes. No se tenia mucha información de el hasta hace poco pero fuentes cercanas al movimiento nacional e infiltrados dentro del mundo piojoso hippioso nos dijeron que se le ve ultimamente por numerosos festivales de indepes catalufos y perro flautas.

Tras saber todos estos datos, los directivos del blog entre ellos Ildefonso Garrido se dispusieron a crear un órgano de investigación y seguimiento de traidores, órgano al que decidimos llamarle LAPLANAPATRIOTA ZULÚ, Por eso a día de hoy os podemos mostrar las siguientes imágenes tomadas en l’aplec dels ports de 2008 grabadas por uno de nuestros colaboradores.

Las imágenes son las siguientes. Os avisamos de antemano Adolfo a cambiando un poco de aspecto y de estetica por lo que quizas os cueste un poco reconocerlo. Pero sin duda es el.




Adolfo cantando una de las canciones más populares dentro del mundo cochambroso underground en un festival en el que te puedes encontrar marihuaneros de todos los calibres. El que sale detrás a la derecha pensamos que es Carlos Fabra con los pelos tintados buscando a alguien para comprar un par de pollos ¿campofrio? pregunto algun ingenuo.

martes, 14 de abril de 2009

JA ESTEM AÇI

Como dijo el mason Josep Tarradellas (no confundir con el de las pizzas) cuando restauraron la generalitat volviendo del exilio, nosotros nos hacemos eco de su grito 32 años después, “JA ESTEM AÇI”.

Se acabo lo bueno, se acaban las vacaciones y tenemos que volver a la rutina y a la monotonía de nuestras insulsas e insípidas vidas laborales. Como siempre se quedan cortas las vacaciones y larga la semana que le precede, pero que le vamos a hacer esta es la vida que nos a tocado vivir y no lo podemos cambiar, simplemente nos queda tomarlo con buen humor o con resignación ambas opciones son buenas.

Como habréis podido observar la encuesta acabo de cerrarse ayer dando una aplastante mayoría y victoria a la respuesta El ex novio drogata y antifa de la mujer de C.Mairena frente a la pregunta de ¿Quién o que es Gonzo? Seguido por Lo que hizo el rumano de la camiseta del valencia en la maria agustina 8 votos (19%) seguido de cerca por una receta de España Directo 7 votos (16%) y finalmente una especie de nave espacial con 2 votos (4%).

Bueno pues la respuesta correcta es evidentemente la de el ex novio drogata y antifa de la mujer de C.Mairena, como así confirma con 31 votos el 73% de los encuestados, una breve explicación a todos aquellos que no sepan quien es o mas bien quien era este singular personaje que bien podria tratarse de un joven reflejo del señor de las bolsas que describen los tom bombadil en una de sus canciones. Para que os hagáis una idea Gonzo era una especie de hibrido entre Manolo Kabezabolo y el neng de castefa, siempre lo podías ver de fiesta a las horas mas inesperadas. ¿Que tenias que ir a currar un martes a las 5:00 de la mañana?, pues el siempre estaba en esa esquina para darte los buenos días y como no siempre al lado de su amor, la que ahora comparte retoño con morritos de flotador. ¿Alguien se acuerda del hijo bastardo e ilegitimo de Gonzo? ¿No será hermanastro de la hija de Mairena?. No seamos tan retorcidos que esto nos da para escribir una telenovela.

Cambiando de tema y analizando otros aspectos de la encuesta nos resulta curioso la cantidad de gente que a votado la opcion del rumano, suponemos que confundiendo el termino quemarse a lo Bonzo con Gonzo. O debido a que los ultras del Castellón hayan votado esa opción impulsados por las recientes investigaciones policiales que han descubierto que el rumano realmente no se quemo el así mismo, si no que fue un grupo de radicales seguidores del Castellón comandados por el Montacargas que le prendieron fuego.¿por ser rumano? ¡No! Por ir con una camiseta del Valencia y pertenecer al grupo ultra yumas secc.locutorio.

Lo de la receta casera de España directo o lo de la nave espacial directamente no merece la pena ni analizarlo es una gilipollez como un piano de grande aun asi no nos sorprende que la gente lo haya votado porque como comentaba un colaborador de la plana patriota mientras analizabamos la encuesta “después del pelo de Putricia nada me sorpende y todo me parece normal”, adjuntamos foto.

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¡LAMETON DE VACA STYLE MANDA! Por cierto esta chiquilla cada día esta más blanca tiene un aire a Casper. ¿A alguien se le olvido recordarle a Endongo que las friegas de Kalya OxiAction eran para el y no para su amiga? Que una cosa es el White Power y otra bien distinta es ese blanco lechoso enfermizo de hospital. En mi pueblo te ven asi y te entierran.

Retomando el tema, que nos estamos hiendo ya por las nubes, os acercamos mas a la personalidad de el que daba pregunta y respuesta a la Encuesta del mes. Aquí os dejamos con unos de sus hits el gonzo rap.

Mira como bebo eh!, pues ahora veras la Rap que te canto.



Casualmente después de esta entrada C.Mairena volvió a hacer declaraciones a la televisión como podéis ver a continuación.

Reportera: ¿Bueno joven que te parece todo lo que se a dicho y se esta diciendo en la plana patriota y que opinión te merece Gonzo y su peculiar rap?

miércoles, 8 de abril de 2009

¡Nos vamos de vacaciones!


Bueno compañeros os informamos que hasta la semana que viene no se actualizara el blog debido a que el equipo de redacción de la plana patriota vamos a estar de vacaciones, para pasar la semana santa como dios manda, y nunca mejor dicho.

Aprovechamos para informar que hemos sacado una tirada de las camisetas de El Naranjito Mecanico hasta fin de existencias, para hacer los pedidos no teneis nada mas que poneros en contacto con nostros atraves del siguiente correo laplanapatriota@hotmail.com podeis usarlo tambien para enviar cualquier tipo de sugerencia o noticia o para lo que es aun mas divertido insultar.

Un coordial saludo y hasta pronto.

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fdo. Don Ildefonso Garrido Buenavente Director jefe del blog

Moda Skin en Galerias.


A los primeros que sentaría en la palestra,sería a esos skins que llevan cinturón con hebilla y tirantes,si George Marshall levantara la cabeza,seguro que eso no lo permitiría,como que tampoco permitiría que la gente llevase unos tirantes que parecen dos corbatas de lo anchos que son.

-Los siguientes que merecen ser duramente castigados son los que osan llevar los vaqueros por dentro de las botas,¡Dónde se ha visto eso! muy poca seriedad.

-Pero la cosa no se queda ahí,va a peor hay quien se atreve a llevar la sudadera por dentro del pantalón para que se le vea la hebilla.Imperdonable.

-Hablando de hebillas,pero¿qué mierda de hebillas lleva la gente?,cuando construya mi estado nacional socialista voy a prohibir todas las hebillas,escepto las de totenkoft,las del ejercito aleman,las runas ,la típica de la naranja mecánica,y alguna con algún motivo celta.Las demás,bulldogs,calaberas,lonsdale y demás me encargaría de que no se fabricasen.

-Lo que también considero un atropello contra la imagen es llevar Alphas de las del pegote en el pecho,pero ¿cómo se atreve la gente?esas chupas son de bakalas,pues para ellos,pero aún peor,hay algunos cabrones que las llevan y encima plateadas.Pero ya se sabe,si algo está mal siempre puede ir a peor,porque los más cabrones las llevan,con el pegote,plateadas y encima con las letras Alpha bordadas en toda la espalda.

-Hablando de camisas con la de camisas guapas que hay por ahí,sin necesidad de que sean de marca,pues hay quien se atreve a llevar camisas lonsdale,que si llevan el bordado pequeño y en un color discreto,no están mal,pero algunos desgraciados las llevan con un bordado naranja fluorescente de casi un palmo en la espada.Por favor moderadores hagan algo.

Sigamos sigamos...

-Llegamos al delicado tema de la botas,especialmente de las botas modelo putilla,es decir las de 14 agujeros o más.Estas botas son guapas,pero si mides por lo menos 1,85,si mides menos pareces el gato con botas,en las tiendas donde las venden debería haber un metro para medir a la peña,y al que no llegue pues no se les vende y punto.A mi me regalaron unas,y como me quedé en 1,72,y mira que como, pues no me las pongo y a tomar por culo.

-Otros skins a los que habría que aplicar un correctivo urgentemente es a todos esos que llevan banderas británicas,pero ¿por qué cojones las llevan?¿porque las llevan los skins de los photobooks?no lo entiendo...

-Creo que no deberíamos olvidarnos del tema tatuajes.Es algo para toda la vida por lo que creo que la gente debería elegir con extrema cautela y ponerse en manos de profesionales,porque luego ves lo que ves.Yo me quedé profundamente traumatizado al conocer un skin con el pato donald vestido de drugo tatuado dentro de unos laureles verdes.Impresionante.Pero esto siempre hay quien lo supera un compañero de la obra lleva en el antebrazo tatuada una botella de cerveza con la siguiente inscripción dentro:"papá gluglu,mamá chupachupa"Corramos un tupido velo...También es gracioso con el tema de los tatuajes,que en un concierto los primeros en quitarse la camiseta son los tatuados,aunque haga frio,recuerdo un concierto en la sala la taberna,enero,un frio que te cagas,y la peña tatuada saliendo del concierto en chichas...

-También podríamos hablar del dobladillo de los pantalones,de las gafas de sol modelo torrente(diox cómo me gustan,moderador llámeme la atención),de las tallas de las cazadoras,XXXXXXS,pero ya sería pasarse.

TONI (DORAEMON) EN: GRANJERO BUSCA ESPOSA, PROXIMAMENTE...

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Adelanto: Toni en una de sus eroticas aventuras, poniendose tierno con un ovejo.

Fuentes cercanas al programa nos informan que mientras se rodaba esta secuencia, toni le cantaba al animal al oido el caricias besos y mimitos eres tu mi peluchito.