SANTI BOJADOS UNIDAD INDIVISIBLE

Santiago Bojados es la razon por la que Wally se esconde.

Las lágrimas de Santiago Bojados curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Santiago Bojados no duerme. Espera.

Santiago Bojados ha demandado a la cadena de television NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Santiago Bojados es el dolor.

Si puedes ver a Santiago Bojados, él puede verte. Si no puedes ver a Santiago Bojados, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Santiago Bojados construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando dispararon contra kennedy Bojados detuvo las tres balas con sus manos, desviándolas. La cabeza de kennedy estalló de la impresión.

Santiago Bojados no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Bojados sale a matar.

De adolescente, Santiago Bojados dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Santiago Bojados ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Santiago Bojados..

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Santiago Bojados, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Santiago Bojados.

Si Santiago Bojados llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Santiago Bojados qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara y te mata.

Santiago Bojados no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Santiago Bojados dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Santiago Bojados resucitó una vez a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente sus manos contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Santiago Bojados le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Bojados nos da, Bojados nos lo quita.

Santiago Bojados se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Santiago Bojados apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Santiago Bojados desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices “Santiago Bojados” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Bojados.

Santiago Bojados fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio

España no necesita bombas nucleares , nosotros tenemos a Santiago Bojados.

Santiago Bojados puede dividir por 0

Cuando Santiago Bojados habla todos escuchan...y mueren

Cuando Santiago Bojados conduce los pasos de cebra se apartan

Para que Santiago Bojados naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia

Santiago Bojados jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

Santiago Bojados puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.

En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Santiago Bojados, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado

Santiago Bojados es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.

Santiago Bojados tiene dos velocidades: Caminar y matar

Cuando Santiago Bojados nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Bojados!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba

En un salón estandar hay 1242 objetos que Santiago Bojados puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.

Cuando Santiago Bojados acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.

La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Santiago Bojados les permite vivir.

Santiago Bojados puede derretir lacasitos con las manos.

Un camarada en un momento de subidon pensando que era Santiago Bojados intento parar un autobus lleno de antisistema con sus propias manos, no intenten hacerlo en casa.

¿CULO O CODO?

¿Dónde esta? ¡TRAIDORES!

Empezamos nueva sección ablando de los personajes que han pasado por el mundo de la extrema derecha castellonense y han ido diluyéndose en el tiempo como un azucarillo en Absenta. ¿Alguien se acuerda de Adolfo? Ese que un día lo podías ver rapado y otros con un flequillo hitleriano a los Crispin Clander. Adolfo alias: En ocasiones pateo sharps (mote que se puso el) o mama me han pegado (mote que mas le correspondia), fue dejando sus creencias motivado mas por lo que le sucedía en su día a día que por motivos ideológicos. Arto de que lo inflasen a pescozones y collejas de que le pegasen, humillasen y riesen de el los pankis, cerdos y demás ralea, decidió tomar la opción mas fácil para que le dejase de suceder esto. Pasarse a la acera de enfrente, no me refiero a hacerse maricón que también (porque pierde mas aceite que la furgoneta de los locomia) , si no a pasarse al lado oscuro al de los guarretes. No se tenia mucha información de el hasta hace poco pero fuentes cercanas al movimiento nacional e infiltrados dentro del mundo piojoso hippioso nos dijeron que se le ve ultimamente por numerosos festivales de indepes catalufos y perro flautas.

Tras saber todos estos datos, los directivos del blog entre ellos Ildefonso Garrido se dispusieron a crear un órgano de investigación y seguimiento de traidores, órgano al que decidimos llamarle LAPLANAPATRIOTA ZULÚ, Por eso a día de hoy os podemos mostrar las siguientes imágenes tomadas en l’aplec dels ports de 2008 grabadas por uno de nuestros colaboradores.

Las imágenes son las siguientes. Os avisamos de antemano Adolfo a cambiando un poco de aspecto y de estetica por lo que quizas os cueste un poco reconocerlo. Pero sin duda es el.




Adolfo cantando una de las canciones más populares dentro del mundo cochambroso underground en un festival en el que te puedes encontrar marihuaneros de todos los calibres. El que sale detrás a la derecha pensamos que es Carlos Fabra con los pelos tintados buscando a alguien para comprar un par de pollos ¿campofrio? pregunto algun ingenuo.

JA ESTEM AÇI

Como dijo el mason Josep Tarradellas (no confundir con el de las pizzas) cuando restauraron la generalitat volviendo del exilio, nosotros nos hacemos eco de su grito 32 años después, “JA ESTEM AÇI”.

Se acabo lo bueno, se acaban las vacaciones y tenemos que volver a la rutina y a la monotonía de nuestras insulsas e insípidas vidas laborales. Como siempre se quedan cortas las vacaciones y larga la semana que le precede, pero que le vamos a hacer esta es la vida que nos a tocado vivir y no lo podemos cambiar, simplemente nos queda tomarlo con buen humor o con resignación ambas opciones son buenas.

Como habréis podido observar la encuesta acabo de cerrarse ayer dando una aplastante mayoría y victoria a la respuesta El ex novio drogata y antifa de la mujer de C.Mairena frente a la pregunta de ¿Quién o que es Gonzo? Seguido por Lo que hizo el rumano de la camiseta del valencia en la maria agustina 8 votos (19%) seguido de cerca por una receta de España Directo 7 votos (16%) y finalmente una especie de nave espacial con 2 votos (4%).

Bueno pues la respuesta correcta es evidentemente la de el ex novio drogata y antifa de la mujer de C.Mairena, como así confirma con 31 votos el 73% de los encuestados, una breve explicación a todos aquellos que no sepan quien es o mas bien quien era este singular personaje que bien podria tratarse de un joven reflejo del señor de las bolsas que describen los tom bombadil en una de sus canciones. Para que os hagáis una idea Gonzo era una especie de hibrido entre Manolo Kabezabolo y el neng de castefa, siempre lo podías ver de fiesta a las horas mas inesperadas. ¿Que tenias que ir a currar un martes a las 5:00 de la mañana?, pues el siempre estaba en esa esquina para darte los buenos días y como no siempre al lado de su amor, la que ahora comparte retoño con morritos de flotador. ¿Alguien se acuerda del hijo bastardo e ilegitimo de Gonzo? ¿No será hermanastro de la hija de Mairena?. No seamos tan retorcidos que esto nos da para escribir una telenovela.

Cambiando de tema y analizando otros aspectos de la encuesta nos resulta curioso la cantidad de gente que a votado la opcion del rumano, suponemos que confundiendo el termino quemarse a lo Bonzo con Gonzo. O debido a que los ultras del Castellón hayan votado esa opción impulsados por las recientes investigaciones policiales que han descubierto que el rumano realmente no se quemo el así mismo, si no que fue un grupo de radicales seguidores del Castellón comandados por el Montacargas que le prendieron fuego.¿por ser rumano? ¡No! Por ir con una camiseta del Valencia y pertenecer al grupo ultra yumas secc.locutorio.

Lo de la receta casera de España directo o lo de la nave espacial directamente no merece la pena ni analizarlo es una gilipollez como un piano de grande aun asi no nos sorprende que la gente lo haya votado porque como comentaba un colaborador de la plana patriota mientras analizabamos la encuesta “después del pelo de Putricia nada me sorpende y todo me parece normal”, adjuntamos foto.



¡LAMETON DE VACA STYLE MANDA! Por cierto esta chiquilla cada día esta más blanca tiene un aire a Casper. ¿A alguien se le olvido recordarle a Endongo que las friegas de Kalya OxiAction eran para el y no para su amiga? Que una cosa es el White Power y otra bien distinta es ese blanco lechoso enfermizo de hospital. En mi pueblo te ven asi y te entierran.

Retomando el tema, que nos estamos hiendo ya por las nubes, os acercamos mas a la personalidad de el que daba pregunta y respuesta a la Encuesta del mes. Aquí os dejamos con unos de sus hits el gonzo rap.

Mira como bebo eh!, pues ahora veras la Rap que te canto.



Casualmente después de esta entrada C.Mairena volvió a hacer declaraciones a la televisión como podéis ver a continuación.

Reportera: ¿Bueno joven que te parece todo lo que se a dicho y se esta diciendo en la plana patriota y que opinión te merece Gonzo y su peculiar rap?

¡Nos vamos de vacaciones!

Bueno compañeros os informamos que hasta la semana que viene no se actualizara el blog debido a que el equipo de redacción de la plana patriota vamos a estar de vacaciones, para pasar la semana santa como dios manda, y nunca mejor dicho.

Aprovechamos para informar que hemos sacado una tirada de las camisetas de El Naranjito Mecanico hasta fin de existencias, para hacer los pedidos no teneis nada mas que poneros en contacto con nostros atraves del siguiente correo laplanapatriota@hotmail.com podeis usarlo tambien para enviar cualquier tipo de sugerencia o noticia o para lo que es aun mas divertido insultar.

Un coordial saludo y hasta pronto.



fdo. Don Ildefonso Garrido Buenavente Director jefe del blog

Moda Skin en Galerias.

A los primeros que sentaría en la palestra,sería a esos skins que llevan cinturón con hebilla y tirantes,si George Marshall levantara la cabeza,seguro que eso no lo permitiría,como que tampoco permitiría que la gente llevase unos tirantes que parecen dos corbatas de lo anchos que son.

-Los siguientes que merecen ser duramente castigados son los que osan llevar los vaqueros por dentro de las botas,¡Dónde se ha visto eso! muy poca seriedad.

-Pero la cosa no se queda ahí,va a peor hay quien se atreve a llevar la sudadera por dentro del pantalón para que se le vea la hebilla.Imperdonable.

-Hablando de hebillas,pero¿qué mierda de hebillas lleva la gente?,cuando construya mi estado nacional socialista voy a prohibir todas las hebillas,escepto las de totenkoft,las del ejercito aleman,las runas ,la típica de la naranja mecánica,y alguna con algún motivo celta.Las demás,bulldogs,calaberas,lonsdale y demás me encargaría de que no se fabricasen.

-Lo que también considero un atropello contra la imagen es llevar Alphas de las del pegote en el pecho,pero ¿cómo se atreve la gente?esas chupas son de bakalas,pues para ellos,pero aún peor,hay algunos cabrones que las llevan y encima plateadas.Pero ya se sabe,si algo está mal siempre puede ir a peor,porque los más cabrones las llevan,con el pegote,plateadas y encima con las letras Alpha bordadas en toda la espalda.

-Hablando de camisas con la de camisas guapas que hay por ahí,sin necesidad de que sean de marca,pues hay quien se atreve a llevar camisas lonsdale,que si llevan el bordado pequeño y en un color discreto,no están mal,pero algunos desgraciados las llevan con un bordado naranja fluorescente de casi un palmo en la espada.Por favor moderadores hagan algo.

Sigamos sigamos...

-Llegamos al delicado tema de la botas,especialmente de las botas modelo putilla,es decir las de 14 agujeros o más.Estas botas son guapas,pero si mides por lo menos 1,85,si mides menos pareces el gato con botas,en las tiendas donde las venden debería haber un metro para medir a la peña,y al que no llegue pues no se les vende y punto.A mi me regalaron unas,y como me quedé en 1,72,y mira que como, pues no me las pongo y a tomar por culo.

-Otros skins a los que habría que aplicar un correctivo urgentemente es a todos esos que llevan banderas británicas,pero ¿por qué cojones las llevan?¿porque las llevan los skins de los photobooks?no lo entiendo...

-Creo que no deberíamos olvidarnos del tema tatuajes.Es algo para toda la vida por lo que creo que la gente debería elegir con extrema cautela y ponerse en manos de profesionales,porque luego ves lo que ves.Yo me quedé profundamente traumatizado al conocer un skin con el pato donald vestido de drugo tatuado dentro de unos laureles verdes.Impresionante.Pero esto siempre hay quien lo supera un compañero de la obra lleva en el antebrazo tatuada una botella de cerveza con la siguiente inscripción dentro:"papá gluglu,mamá chupachupa"Corramos un tupido velo...También es gracioso con el tema de los tatuajes,que en un concierto los primeros en quitarse la camiseta son los tatuados,aunque haga frio,recuerdo un concierto en la sala la taberna,enero,un frio que te cagas,y la peña tatuada saliendo del concierto en chichas...

-También podríamos hablar del dobladillo de los pantalones,de las gafas de sol modelo torrente(diox cómo me gustan,moderador llámeme la atención),de las tallas de las cazadoras,XXXXXXS,pero ya sería pasarse.

TONI (DORAEMON) EN: GRANJERO BUSCA ESPOSA, PROXIMAMENTE...

Adelanto: Toni en una de sus eroticas aventuras, poniendose tierno con un ovejo.

Fuentes cercanas al programa nos informan que mientras se rodaba esta secuencia, toni le cantaba al animal al oido el caricias besos y mimitos eres tu mi peluchito.

Putricia: Rai_ada88

Hola amigos de la nave del misterio, hoy vamos a analizar en profundidad la personalidad y la historia de Rai_ada88 esta joven almazorina, con diversos trastornos de personalidad que le hacen cambiar de tribu urbana mas que de novio, que ya es decir porque por sus manos han pasado mas pollas que por las de un urólogo jubilado. ¿Qué será lo siguiente? ¿Qué sorpresas nos aguardan bajo la apariencia inofensiva de esta criatura?

Veamos un resumen de su evolución.

Simpática colegiala de coletas y sonrosadas mejillas- Gótica siniestra asquerosa- Panki mugrienta - Perroflauta -Latin king- Juanito Valderrama- Rapera- Ñeta - heavy- Skingirl NS – Bacala – Bacalaskin.

Curiosamente hace un par de días llegaron unas fotos al equipo de redacción de la plana patriota que analizaremos en profundidad ya que asaltan un par de dudas y abre bastantes interrogantes.

La foto es la siguiente.



Foto de archivo sin ningun tipo de retoque ni manipulación. Si... no seais mal pensados esa tocha es suya.

Aparentemente normal, ¿no? Aparte de que acaba de sacar la bandera del III Reich del envoltorio que aun se notan los pliegues, por lo demás normal.

¡Pues no! tras ver la fotografía no pude evitar en fijarme en un par de detalles, y tras hacernos con los mas potentes y caros softwares informáticos del mercado pudimos indagar mas en ella. Como podréis observar en la siguiente fotografía ya provisto de lo último en tecnología usado por la NASA, pudimos hacer una serie aumentos que nos interesan bastante, pero al que mas importancia le dimos fue al hallazgo de la parte superior izquierda de la fotografía.



Foto analizada con potentes softwares. No, no se tratan de lupas gigantes añadidas con el paint.

¿Qué era eso? Nuestros técnicos no daban crédito.


Ampliación del poster de la parte superior izquierda de la fotografia.

La imagen no es de mucha calidad, quizás los sofwares de ampliación no eran tan potentes y buenos como habíamos imaginado en un principio pero nos podemos hacer a una idea.

Se trata de un póster de una distribuidora proetarra y financiadora de las organizaciones antisistema BAF y RASH. En el poster se ve claramente, bueno claramente… se puede adivinar DBO acrónimo de Distribuidora Barrio Obrero. Y en la parte de la derecha debajo de la frase a way of life se puede leer la dirección web de la pagina. Por no hablar de los cuatro individuos de abajo, el segundo empezando por la izquierda se trata de un skinhead de raza negra, esto fue en lo primero que nos fijamos nada mas ampliar el póster pensando que se podría tratar de una foto de su camarada Endongo, pero para nuestro asombro se trato de lo anteriormente expuesto el poster de una distribuidora que financia organizaciones de la ultra izquierda.

Las preguntas que nos asaltan son las siguientes.

¿Ira Putricia de nuevo a cambiar de tribu y se pasara al lado oscuro?

¿Será tan imbecil de haberse comprado la falda escocesa en ese distribuidora anteponiendo una cuestión estética a una ideologica, por lo tanto contribuyendo y financiando a organizaciones como baf o rash y aun encima ser tan subnormal de colgar un poster publicitario en su habitación incluso aunque en el aparezca un skin negro?

¿Es acaso Rai_ada88 un infiltrado del programa salvados del follonero y no exista la tal Putricia? Hay quien piensa que esta es la respuesta mas lógica y cercana a la realidad, ya que muchos afirman no haberla visto jamás en persona.

Reflexionen. y saquen sus propias conclusiones. Nosotros ya las hemos sacado.

FUERZA IBERA - RAC CASTELLONENSE

Si hay algo que me gusta menos de los domingos aparte de la resaca, es que mañana es lunes y hay que trabajar, y como estoy resacoso y tengo que hacerle aun la comida al trofeo de ayer por la noche que aun lo tengo durmiendo en la cama no me esforzare mucho y os dejare la actualización con unos minutos musicales.

Os presento el nuevo hit que lo esta petando del grupo castellonense Fuerza Ibera, puro Rac que recuerda a estilos de finales de los 80' como los SumayResta 250 o los miticos Botellon de Castigo.

Sin más preámbulos ni dilaciones con todos ustedes, Fuerza Ibera con su canción skinboy.

El perroflauta

Los perroflautas (también conocidos como piesnegros) son una tribu urbana que principalmente se nutre de punkarras, hippiosos, anarkas, okupas y gente poco higiénica en general.

Se caracterizan por peinados basados en las rastas de aspecto elaborado y muy rococó (véase llevarlas trenzadas, medio rapadas, teñidas con los colores de la bandera de la república,...). Eso sí, para ser un buen perroflauta han de estar largas hasta el culo y bien mugrientas. La versión pelopincho también sirve, pero siempre teñido. Si eres femina puedes pintarte la cara rollo 'hada de los bosques', con espirales y flores y tal (recuerda que nunca te lavarás la cara, así que yo recomendaría que no lo hicieras).

Tanto chicos como chicas llevarán camisetas de extremoduro más viejas que cagar y bien recorticheadas por todas partes. Si te la compras nueva recuerda: córtale las mangas hasta la sisa, el cuello como si fuera a meter ahí la cabeza islero y dale unos cuantos cortes aleatorios para dar ya el asco definitivo. Remátalo con unas cuantas chinas de porro y tu camiseta de dos días estará justo como a tí te gusta: para el arrastre. Haciendo juego nos procuraremos unos buenos pantalones pitillo de cuadros escoceses (el último grito perroflautil) que tiraremos al barro. Después, los restregamos bien por una piedra pómez para conseguir el efecto 'son de cuarto de la ESO' y los dejaremos macerar un par de noches en un pantano. Voilá, como si fueran heredados pero en un pis pás!

Los complementos son vitales. Agénciate unas buenas martens y embárralas bien (puedes hacerlo con barro del patio de tu casa, tú luego dirás que es del etnosur), cadenas y brazaletes con tantos pinchos como puedas, que te darán ese look de hannibal lecter encarcelado tan deseado, y un bolso con las asas muy largas. En el tema bolso hay un poco más de libertad, puede ser de rayas moradas y negras, rojas y negras, o solamente negro. Eso sí, bien cargado de parches de metallica, ska-p y alguna otra banda perroflauta de moda. El toque final lo aportarán tantas hojas de marihuana como puedas, en colgantes, pulseras o muñequeras.

Normas

Te encanta la naturaleza y todo lo que en ella vive, desde los cervatillos hasta los piojos de las ratas, así que hay que protegerlos a todos y procurar que vivan en armonía. De aquí que las chicas se pinten rollo 'ninfas', porque todos estos seres mágicos nos encantan también, así que nos haremos con una cachimba en forma de hadita golfona, bien pechugona.

La mierda y la suciedad dan caché en este submundo, así que la cuidaremos y conservaremos como si fuera oro.

La cultura y la política son los dos temas que más nos preocupan en este mundo, aunque sin duda no tenemos ni idea de ninguna de los dos. No importa. Como nuestros amigos también son perroflautas nadie tendrá ni idea de nada. Perfecto.

Los festivales y conciertos deberían ser gratis, así que, ¿por qué pagar? No existe ninguna valla suficientemente alta o espinosa para alejarnos de este tipo de eventos, así que la saltaremos como sea y mostraremos orgullosos las heridas de guerra que no nos curaremos jamás.

Las cariocas, las mazas, tragar fuego, hacer teatro en la calle y los diavolos se consideran un trabajo remunerado.

Sabemos tocar cualquier instrumento, desde la flauta (con la que solo sé tocar 'titanic', pero bueno) hasta los timbales, que aporrearemos en cualquier parte dando claras muestras de encontrarnos rozando el nirvana.

La droga (la que sea) y la cerveza son nuestro único sustento. Si no, ¿os habéis fijado en que no hay perroflautas gordos? Para los muy iniciados recomiendo el cervino, una mezcla de cerveza del lidl y tintorro fighter hacendado.

El perro: nuestro mejor amigo. Siempre estará sucio y medio muerto de hambre, y vivirá constantemente con sólo 1/4 de litro de sangre porque lo demás se lo quitan las garrapatas, pero es nuestro mejor aliado de correrías nocturnas. Nunca comerá, ni visitará al veterinario, y nos aseguraremos de que si pudiera hablar lo primero que diría sería 'mátame', así tendremos la perfecta y feliz mascota perroflauta. La especie es lo de menos, pero a ser posible nos decantaremos por un perro grande, para poder putearlo más metiéndolo a vivir en nuestra tienda de campaña de dos personas. ¡¡Pero le queremos taaanto....!!

Ejemplo Audiovisual.



A mi es que me la suda...¿Tú qué opinas de la &%3"!?/ftructura económica del país?

Okupas infectan de pulgas la facultad

La facultad de Ciencias del Trabajo tiene nuevos alumnos: las pulgas. Al menos, esto es lo que han dicho los técnicos del Servicio de Riesgos laborales de la Universidad cuando han inspeccionado las aulas ocupadas por los estudiantes que protestan contra el Plan Bolonia (el nuevo sistema de educación universitario europeo).

Los expertos han acudido a la facultad alarmados por las numerosas quejas de otros alumnos y del personal de administración y servicios, que el viernes se negaron a trabajar en las zonas cercanas al espacio ocupado. La recomendación de los técnicos es clara, hay que desinfectar y desinsectar las clases cuanto antes.

Los okupas de Ciencias del Trabajo llevan tres semanas encerrados en dos aulas del centro. «Durante el día medio se puede estar», explica una de las limpiadoras, «pero a partir de las ocho y media de la noche los que se encierran no son estudiantes, son pies negros y gente similar, que han encontrado un lugar donde dormir».

La presencia de animales durante la noche parece ser la causa de la aparición de las pulgas, que han picado a varios estudiantes y profesores.

Los cuartos de baño son un asco por la mañana y toda la facultad amanece llena de papeles y restos de comida, asegura uno de los bedeles.

Antonio Delgado, decano del centro, es partidario de «limpiar cuanto antes la facultad porque la situación se ha hecho insostenible en los últimos días».

«Aquí están como en su casa, pero sin pagar ni luz, ni agua, ni alquiler...»

Los alumnos rebelados anunciaron que mantendrían una reunión con los responsables académicos para ver si abandonan el encierro. Sin embargo, ayer por la tarde, ni el Rectorado, ni los propios estudiantes que estaban en el aula dando información a otros compañeros tenían noticias de este encuentro.

Los jóvenes se limitaron a decir que no hacían declaraciones y prohibieron a los periodistas tomar imágenes de un lugar público.

Los trabajadores de la Universidad que trabajan en la facultad de Ciencias del Trabajo están hartos de la presencia de los okupas. «Son sucios y no son estudiantes, al menos la inmensa mayoría», aseguran. «Aquí están como en su casa, pero sin pagar ni luz, ni agua, ni alquiler... lo rompen todo y meten perros dentro de las clases», denuncian.

Estos estudiantes son los mismos que el pasado jueves cortaron el tráfico de varias calles, asaltaron el Rectorado y agredieron en el cuello al decano de Ciencias del Trabajo.

¿CRISIS? ¿QUÉ CRISIS?

Ayer viernes 3 de abril de 2009 el canal de televisión cuatro del grupo prisa, hizo un reportaje especial sobre la crisis económica, este trabajo fue asignado al exitoso programa de televisión Callejeros.

En el reportaje se hizo evidente con mas de medio centenar de testimonios de trabajadores parados Españoles como esta clase política corrompida y mafiosa nos esta llevando a la ruina de la mano de Zapatero. Mientras unos disfrutan de regalos millonarios, los trajes de Camps, el coche e inodoros de lujo de Touriño, miles de trabajadores nos vemos día a día asfixiados y sin tener una salida, aquellos que han hecho de España un coladero permitiendo la entrada masiva e injustificada de inmigrantes lo ven muy bien desde sus despachos o sus butacones, porque son los negros y panchitos los que les sirven y agitan sus copas de brandy, a ellos no les molesta esta situación porque son los verdaderos beneficiados.

Somos los obreros de ultraderecha los que tenemos que acabar con esto, somos los que siempre hemos defendido y luchado poniendo muertos si a echo falta por los intereses de la clase trabajadora, de la clase obrera. Hemos sido históricamente los que hemos estado en contra de los empresarios y las empresas, del libre mercado, del neoliberalismo, del capitalismo, los que hemos luchado abiertamente y sin esconder nuestras posiciones ideológicas contra los patronos. ¡Y que cojones! que queremos ser nosotros quienes agitemos sus copas de brandy, y no un sucio champiñon de la aldea Tuyenke donde cristo perdió la zapatilla.

De todas formas no son todo malas noticias, ayer pudimos escuchar en la televisión el testimonio de un camarada, que ante la crisis a sabido agudizar el ingenio para que no le afecte y pueda tirar para adelante, ya que tiene una familia a la que alimentar. No todo son lamentaciones ¡Tomemos ejemplo de el!

Fotograma de Callejeros 3/04/09



Reproducimos textualmente la entrevista.

Reportera: ¿Y a ti joven como te esta afectando la crisis?

C.Mairena: ¿¡CRISIS!? ¿¡QUE CRISIS!? Jajajaja no que es broma , bueno pues a mi no me preocupa.

Reportera: ¿Y eso, como es que no te preocupa?

C.Mairena: Mira yo te explico, gracias a los puñetazos que me pegan los sharperos en la cara partiéndome la boca de vez en cuando me estoy forrando con el ratoncito Pérez, por no hablar de las indemnizaciones que estoy recibiendo de las denuncias que he puesto por agresiones. Realmente a mi lo único que me preocupa es que me cambien el apodo por el de Cuñao en lugar del mío actual que es Carmen de Mairena.

Reportera: ¿Y se puede vivir de eso?

C.Mairena: hombre… lo que me deja el Sr. Ratoncito Pérez es poco para que nos vamos a engañar, que de aquí aprovecho y hago un llamamiento, - Ratoncito si me estas viendo estírate un poquito mas, que tengo dos bocas que alimentar y mi mujer no veas como traga, a pares oiga lo que yo te diga. Pero las indemnizaciones que recibo son de miles y miles de euros, a y se me olvida también decir que mi mujer tiene una pequeña pensión porque sufre de un leve retraso mental.

Reportera: ¿Cómo de leve?

C.Mairena: Leve no se… a veces me llama Gonzo, que se yo. Por ponerte un ejemplo que no esta muy bien vamos.

Reportera: Bueno dejando el tema de la discapacidad de su parienta veo que eres de los pocos a los que esta crisis no le esta afectando, espero que siga asi, un saludo, encantada y mucha suerte.

C.Mairena: Un momento… un momento…!!!

Reportera: Dime…

C.Mairena: ¿Puedo saludar?

Reportera: Claro

C.Mairena; Bueno pues un saludo mama estés donde estés, y otro muy grande para la gente del blog La plana patriota que se que me estarán siguiendo, os quiero ¡un beso!

NEGRO NAZI ¿LEYENDA URBANA? LA VERDADERA HISTORIA DE ENDONGO

El mito del negro nazi

Seguro que la mayoría de vosotros conoceis a algún negro nazi.
En mi vida he recorrido por motivos laborales varias ciudades y en todas ellas existía tal personaje.
Curiosamente el personaje también lleva años por nuestro pais, dado que la leyenda dura más de una década.

Después he leido que tiene decenas de ubicaciones: Madrid, Castellón, Barcelona, Santander, Zaragoza, Sevilla, Valencia...

También se ha dicho que pertenecía a conocidos grupos ultras: ultra sur, cruzada albinegra, brigadas blanquiazules... o que se le podia ver por distintas discotecas del mundo bacala, piramide, masia...,

Sus orígenes tambíen han dado que hablar: que si era hijo de los embajadores de angola, o era hijo de inmigrantes de Sudan y se crió aqui, o era un Senegales o de la guinea ecuatorial española...

Famoso es su tatuaje "Perdoname Dios por haber nacido negro" ( en otras versiones "Perdoname Dios por ser como soy) ; en algunos sitios en vez de tatuaje, se dice que era una frase que decía él o una camiseta que llevaba, aunque ciertamente vende más decir lo del tatuaje.

Incluso se contaban sus aventuras, pese a que para algunos era un cabroncete sin escrúpulos, para otros era un tío la mar de gracioso y afable.
Una de las cosas sobre el negro nazi que he leido por internet es que se contaba que hasta fué a su pais a hacer apológia de su ideología.

Siempre pense que esto se trataba de una leyenda urbana, pero tras dejarme caer por motivos laborales en Castellón he descubierto que todo lo que creia y pensaba sobre esta historia es cierto. Aqui podemos ver a Endongo en el centro comercial la Salera.



Bajo el psudonimo de She_EnDoNgO_Shulo_MaSiErO podemos ver como este personaje de torrido bronceado se codea con los grandes personajes del mundo derechista y patrio de castellón, fiel perro y lacayo de Rai_ada88, Putricia para los amigos, o Shosho_loco88 para los muy amigos.

Desconocemos si lleba el susodicho tatuaje de perdona dios por ser negro ya que no tenemos fotos de el sin camiseta, por lo cual tambien aprovechamos nosotros para dar gracias a dios por ello.

Aqui tenemos el metroflog de este simpatico amigo http://www.metroflog.com/She_CaRLoS_MaSieRo que no os engañe lo de Carlos es el nombre de pila, ya que reniega un poco de su pasado y a intentado que caiga en el olvido, su verdadero nombre es Endongo Mongo-Mongo, tenemos constancia de que a intentado ponerse en contacto con los dematologos de Mikel Jackson, pero el tratamiento era demasiado caro, el unico consejo que le han dado es que todas las mañanas se de friegas en la cara con Kalia OxiAction y procure evitar el sol no saliendo de casa si es preciso, otro de los consejos que le dieron es el de ponerse un abito para que se le quede la cara como el culo de una monja.

ULTRAS CASTELLÓN

Hola camaradas, empezamos este blog ablando de uno de los temas mas ardientes y de rabiosa actualidad que ahí ahora mismo en las calles de Castellón en cuanto al tema del patriotismo se refiere. Castalia a sido siempre y nunca dejara de ser patriota, donde las únicas banderas que han ondeado siempre han sido la rojigualda, las albinegras y nuestro gran simbolo la liebre con sus colores bajo el sol, ahora últimamente estamos viviendo un nuevo fenómeno, el de los autodenominados Sharps, sacados a la luz publica recientemente por Mercedes Mila y respaldados por organizaciones proterroristas y etarras como movimiento contra la intolerancia presidido por el chicharra, ahí perdon! Esteban Ibarra, esa gente se esta colando día a día como si de un cuenta gotas se tratase en nuestro campo , en nuestro querido Castalia, cada día son mas los que se sitúan bajo gol norte escondidos y camuflados entre grupos tan respetables, valientes, nobles y valerosos como son Línea Albinegra y Hinchas Norte.

Como ya habréis podido deducir queridos y amados lectores, y si no tranquilos para los lectores mas lentos ya os lo desvelo yo soy el Montacargas, y sere uno de los editores de la plana patriota soy un ultra patriota miembro del grupo Cruzada Albinegra, uno de los grupos mas temidos y respetados en todo el Estado Español nuestras batallas y anécdotas son épicas, son miles e incontables, y nuestras victorias infinitas siempre dejándonos la piel, la garganta y la voz en nuestro fondo hasta siempre o hasta hace bien poco infranqueable al enemigo o la escoria roja masónica catalanista.

Os estaréis preguntando ¿a donde quiere llegar este humilde servidor con este articulo? Pues yo os diré a donde quiero llegar, al respeto, debemos respetar a nuestros lideres a nuestras caras visibles fuera del estadio. El otro día al Camarada Cristina alias cara fogasa o Filemón fue brutalmente agredido por miembros ultraizquierdistas y antisistema cuando acudía al estadio , y fueron pocos por no decir ninguno quien salio a defenderlo, quiero que esto sirva de autocrítica. El pasado partido contra el Rayo Vallecano tiene que hacernos mucho reflexionar sobre nuestro presente y lo que es mas importante sobre nuestro futuro, entran en nuestro fondo y lo unico que sabemos hacer es correr despavoridas tal cual mariconas locas en celo , chillando que no estamos preparadas e intentando proteger nuestras pancartas arrancándolas como evidencian las fotos que sacaron los amigos del blog CDCS Fotos, estos patinazos no nos los podemos permitir.

¿A dónde vamos? Eso digo yo a donde vamos , nuestro querido fondo sur tiene un pasado glorioso , solo el nombre me hace vibrar FRENTE ORELLUT, si lo que nos espera, si el relevo generacional que nos espera es el de la sec. Juvenil apaga y vámonos, El camarada Miguel Torres alias Mortadelo capitaneador de esta sección, últimamente me esta decepcionando mucho, ha llegado a mis oídos que últimamente filtrea mucho con los guarros castellonenses y con los acab, en un intento de cubrirse las espaldas, no debemos juzgarlo por esto, y pienso que debemos darle otra oportunidad porque sigue aportando juventud y nueva sangre al campo, pero debemos vigilarlo muy de cerca y andarnos con cuidado, que no se torne la cosa en nuestra contra que no seria la primera vez que sucede. Nos estamos convirtiendo en el hazme reír de todo el país y tenemos que cambiar el rumbo , estamos rompiendo relaciones antiguas que teníamos establecidas desde hace mucho tiempo con los ultras de equipos que siempre han estado a nuestro lado para eso nos desencajamos las mandibulas en el pasado tragandonos lo que hizo falta, cada cual lo interprete como quiera. No nos debemos dejar humillar, ni pisotear y mucho menos permitir que de eso quede constancias graficas ni visuales, ya que de ese modo pase lo que pase podemos cambiar la versión he inventarnosla por completo, si nos pegan diremos que les hemos pegado, si nos tiran piedras diremos que se las hemos tirado, si nos roban alguna pancarta, camiseta, parche o lo que sea diremos que se lo hemos regalado porque ya no lo queriamos porque han sacado la nueva temporada primavera/verano en fascilandia ¡ y asi siempe!. Un ejemplo de suceso que queda registrado fotograficamente es el de la pancarta que ya todos conocemos, o el de varios de nuestros camaradas pisoteados en el suelo y escoltados por los zipallos o un sin fin mas, estos hechos son muy difíciles de cambiar o manipular las versiónes en nuestros foros. Otro ejemplo de lo que no puede pasar es lo siguiente.

Fotografia realizada por la agencia de comunicaciones EFE

Un micro de una camara de TVE pudo grabar la conversación que mantenian los dos individuos mientras corrian.

Mortadelo: Corre chacho que vienen los sharperoooooos!!!!

Filemon! Chacho si ya corro, pero la cara de fogasa que tengo pesa demasiado.

Mortadelo: Filemon usa el telefono para llamar a nuestros camaradas.

Filemon: Lo he tirado todo para alijerarme de peso y correr mas.

Mortadelo: Acuerdate del telefono que llevas en tu zapato!!!!

Filemon: Eureka! se me olvido que llevaba ai otro celular por si acaso sucedia esto.

Mortadelo: Pues corre llama a que esperas que nos van a poner las caras bonitas

Filemon: Ostias se me olvido que no tengo saldo, que los diez euros que me dio mama para recargarlo me lo he gastado en fascilandia en comprarme una camiseta de Don Pelayo.

Mortadelo: Seguro que ahora los guarros te la quitan.

Filemon: Da igual les dire que no la quiero, que esta anticuada porque ya a salido la nueva moda primavera/verano.

Mortadelo: ¿Eso era uno de los consejos que daba un camarada en una web no?

Filemon: Si lo escribio el Montacargas en la plana patriota.

Mortadelo: Que guapo que debe de ser el montacargas

Filemon:¿Que no lo conoces?

Mortadelo: No, ¿y tu?

Filemon: Pues claro que lo conozco, un tio de puta madre y si que es guapo si.

( Se escucha derepente mucho ruido de fondo junto a unos ruidos de liebres que suponemos que son mortadelo towers y filemon fogasa)

Sigue la conversación...

Filemon: Bueno que nos pillan ya.

Mortadelo: ¿Si sobrevivimos que version contamos?

Filemon: Que los hemos hecho correr por todo castellón, lo contare en el foro del frente orellut que ultimamente tiene mas vida, que el golosina en supervivientes.

ahí lamentablemente se acaba el audio...